长江云

作为父母,我们为什么总想吼孩子?

2016-05-05 09:41:00 微信公众号“父母如何说”
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所有父母都可以做言情剧编剧,不信你看:这孩子总这样不吃饭,以后瘦弱、任人欺负怎么办;弹琴遇到新曲子就哭,总这样遇到困难就退 缩,以后什么事情也做不成;这孩子太没礼貌了,总是不叫人,以后大家都不喜欢他怎么办。这些对未来前景的悲观设想,让家长产生非常焦虑的情绪,从而开始干 涉,带着“我是为你好”的帽子去责骂孩子,与孩子冲突不断。

除了产生焦虑感,“自编自导”的家长还会自己把火气点得甚高,我曾经就排过这样的戏。某天早晨,我精心准备了早餐,结果孩子不领 情,觉得不好吃,基本没吃就要去幼儿园。我坐在驾驶座上,那叫一个气:“我辛辛苦苦做了早点,你还嫌不好吃,你就是个白眼狼;我太可怜了,那么大早做了好 吃的早餐,居然还被嫌弃!”就这样,我越想越气,气得恨不得把他抓下来打一顿,然后一转头,发现孩子根本就不明白发生了什么,惹得我那么生气。

家长本身就因其他事情积聚了情绪

这种情况大家应该也有体会。当你心情很好时,一切事情仿佛都很顺利,孩子闹腾感觉也很可爱;而当积累了很多工作或者家庭中带来的情绪,似乎只要风吹草动,都会不耐烦,各种不顺眼和找茬就出现了,一旦对方有意见,你就趁机把自己的情绪包袱点燃!

以上种种,归根结蒂——都是控制欲作怪。想要对方完全服从你,听你的话;如果不是,就会让你产生挫败、无力、或者焦虑,进而用发怒的方式来表达自己的控制欲。

出现冲突或快要失控时该怎么办?记住三步曲

第一步:“管好嘴,迈开腿。”

冲突当场可以深呼吸,回避现场进行冷静,当理智重回大脑时再开始沟通。

第二步:评估冲突问题:是谁出现了情绪:

当发现是孩子的情绪不好时,先接纳孩子的感受,而不是用道理来激怒他。

如果发现孩子没情绪,是自己很抓狂时,可以学习用非暴力沟通的方式来表达:对方行为+我的感受+对我的影响+我的期望。注意,不要因为对方没有 答应你的期望而怒气冲天,我们先学会别让对方误解你,然后我们才有可能往下谈。同时,当你探寻我的影响时,经常会发现对你其实没什么真正影响,实际上,发 火的你该自己问自己为什么这么生气:比如孩子吃饭慢,对你带来的实际影响似乎是没有的,那就是你的焦虑感在作怪。

第三步:尝试从控制转向寻求双赢

如果你有情绪,使用了第二步后,孩子仍然我行我素,你可以邀请孩子一起来找到一个让双方都高兴的解决方案,拳法套路是:“怎么能找到一个既让你 满意,也让妈妈高兴的好办法呢?”通常孩子会给你很多意想不到的好方法,解决困扰你多时的问题。我记得当我不是继续批评孩子打弟弟,而是坐下来讨论下次遇 到抢玩具怎么办时,他因我的尊重而特别愿意配合,想出来十几条各种不同解决方案,不知不觉,我因看到打架场面很想批评他的情绪就没了。

怎样,经我这么一捋,你是不是更清晰一些呢?那么祝愿你下一次发怒失控之前,记得用我推荐的三步曲!你会发现,越给予孩子自由,他们就越自律;越是尊重他们,他们就越能尊重你,因为爱就是相互给予的自然过程。

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