作为父母，我们为什么总想吼孩子？

 

所有父母都可以做言情剧编剧，不信你看：这孩子总这样不吃饭，以后瘦弱、任人欺负怎么办；弹琴遇到新曲子就哭，总这样遇到困难就退 缩，以后什么事情也做不成；这孩子太没礼貌了，总是不叫人，以后大家都不喜欢他怎么办。这些对未来前景的悲观设想，让家长产生非常焦虑的情绪，从而开始干 涉，带着“我是为你好”的帽子去责骂孩子，与孩子冲突不断。

除了产生焦虑感，“自编自导”的家长还会自己把火气点得甚高，我曾经就排过这样的戏。某天早晨，我精心准备了早餐，结果孩子不领 情，觉得不好吃，基本没吃就要去幼儿园。我坐在驾驶座上，那叫一个气：“我辛辛苦苦做了早点，你还嫌不好吃，你就是个白眼狼；我太可怜了，那么大早做了好 吃的早餐，居然还被嫌弃！”就这样，我越想越气，气得恨不得把他抓下来打一顿，然后一转头，发现孩子根本就不明白发生了什么，惹得我那么生气。

家长本身就因其他事情积聚了情绪

这种情况大家应该也有体会。当你心情很好时，一切事情仿佛都很顺利，孩子闹腾感觉也很可爱；而当积累了很多工作或者家庭中带来的情绪，似乎只要风吹草动，都会不耐烦，各种不顺眼和找茬就出现了，一旦对方有意见，你就趁机把自己的情绪包袱点燃！

以上种种，归根结蒂——都是控制欲作怪。想要对方完全服从你，听你的话；如果不是，就会让你产生挫败、无力、或者焦虑，进而用发怒的方式来表达自己的控制欲。

出现冲突或快要失控时该怎么办？记住三步曲

第一步：“管好嘴，迈开腿。”

冲突当场可以深呼吸，回避现场进行冷静，当理智重回大脑时再开始沟通。

第二步：评估冲突问题：是谁出现了情绪：

当发现是孩子的情绪不好时，先接纳孩子的感受，而不是用道理来激怒他。

如果发现孩子没情绪，是自己很抓狂时，可以学习用非暴力沟通的方式来表达：对方行为＋我的感受＋对我的影响＋我的期望。注意，不要因为对方没有 答应你的期望而怒气冲天，我们先学会别让对方误解你，然后我们才有可能往下谈。同时，当你探寻我的影响时，经常会发现对你其实没什么真正影响，实际上，发 火的你该自己问自己为什么这么生气：比如孩子吃饭慢，对你带来的实际影响似乎是没有的，那就是你的焦虑感在作怪。

第三步：尝试从控制转向寻求双赢

如果你有情绪，使用了第二步后，孩子仍然我行我素，你可以邀请孩子一起来找到一个让双方都高兴的解决方案，拳法套路是：“怎么能找到一个既让你 满意，也让妈妈高兴的好办法呢？”通常孩子会给你很多意想不到的好方法，解决困扰你多时的问题。我记得当我不是继续批评孩子打弟弟，而是坐下来讨论下次遇 到抢玩具怎么办时，他因我的尊重而特别愿意配合，想出来十几条各种不同解决方案，不知不觉，我因看到打架场面很想批评他的情绪就没了。

怎样，经我这么一捋，你是不是更清晰一些呢？那么祝愿你下一次发怒失控之前，记得用我推荐的三步曲！你会发现，越给予孩子自由，他们就越自律；越是尊重他们，他们就越能尊重你，因为爱就是相互给予的自然过程。