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“穷养”的父母,只能养出心穷的孩子

孩子童年时不被满足的需求,长大后都要用一生来弥补。

——秋葵妈

禁止孩子吃零食,真的是对的吗? 昨天晚上,我提前下班去学校接女儿,她却给了我一个大大的惊吓。 刚进教室门,就看到她和另一个女孩子,躲在小角落里,嘴巴里吧唧吧唧地嚼着,手里拿着一个空空的辣条袋子。里面红彤彤的辣油,刺痛我的眼睛,她嘴巴边上还留着红色的“犯罪”痕迹。 碍于她同学在,要给她留点面子,我没有发作。 回到家我就把她叫到跟前批评她:“你为什么要吃辣条?不知道辣条不健康吗?妈妈从来不让你吃零食,结果你居然偷偷吃!” 最后我一句话下了定局:“以后不许再吃零食!” 她瘪瘪嘴,眼睛一红,哭着冲我喊了一句“臭妈妈!”,就躲到房间里嚎啕大哭。 

晚上我有点心软,去房间里想安慰她,看着她红红的眼睛,却觉得有些似曾相识。 想到小时候,我也是这样被父母严令禁止吃零食。 看着别的同学吃零食津津有味的时候,心里的艳羡和渴望,到现在还历历在目。 再想一想,小的时候我们没“吃到”的,又何尝只是零食呢? 童年的玩耍时光,被勒令用来学习,橱窗里的玩具只能看看,很喜欢的裙子,被父母以“学生臭什么美”拒绝,喜欢文科却被迫选择理科…… 这些枉顾我们意愿的事情,一直到今天,都是我心中的遗憾。 那些年我们的需求,从未被父母正视,可如今,我们也不知不觉成了这样的父母。 一味地不让孩子吃零食,真的是对的吗? 

那些没吃到的“零食”,都去哪了?

知乎有一个问题:父母从小不给孩子买零食,真的好吗? 底下有一条知友的回答,和许多人的经历太相似: 从小,爸妈对他吃零食,就管得特别严,连正餐吃多少吃什么都说一不二。 小时候他很讨厌吃青菜胡萝卜,却必须吃,吃不完不准下桌。零食糖果路边摊,更是碰都不能碰。 每次上下学,看到别的小朋友都很羡慕,最开始会缠着妈妈要吃,可得到的,却只有骂声和罚站。 

后来他学会了克制,也不再找妈妈要吃零食了。 可是他毕业以后工作了几年,平时对穿衣住宿都没有什么要求,唯独对零食,永远没有满足感。 哪怕家里已经被零食堆满了,还是会忍不住一直买,看到零食就想买。 别的事情他很大方,可如果有人动了他的零食,他就会暴躁不安。 他一点零食都不想分给别人,哪怕他的零食多到根本吃不完。 他说,在零食这方面,他对自己总是有一种补偿心理。 小时候隔壁邻居家的女儿,也是从来吃不到零食的人,我们俩常常会在小卖部碰到,对视一眼,彼此都看得到眼里的渴望。 但她比我受到的限制,还严一些,家里连一块小饼干都没有。 

前几年回老家遇到她,差点没认出来。 她已经成了一个180斤的胖子,我看见她的时候,她还坐在椅子上抱着薯片啃。 听说她上大学以后疯狂吃零食,饭可以不吃,零食不能不要。 就这样,她没能控制住自己,成了零食的奴隶。 心理学上有个词叫做“匮乏感”。越是得不到的,越想要。童年时期,未被满足甚至被严令禁止的那些需求,也许会成为刻在骨子里的一个个洞,未来一生,都在不断地试图填补,却永远没有填平的那天。 所以如果可以,永远不要对孩子说不。 因为那些孩子没有吃到的“零食”,也许会成为他们一生的执念。 

满足孩子的需求,才是上上策 在吃零食这件事情上,简单粗暴地禁止,绝对是下下策。 面对孩子这样看起来不太“正确”的需求,我们到底该怎么做? 1.主动提供好过被动给予 说起零食,很多人都有刻板印象,觉得都是薯片辣条糖果巧克力等“不健康”的东西,或者干脆就等于垃圾食品。 其实零食原本的含义,是指“正常饭食以外的零星食品”。 对运动量大,新陈代谢快的孩子来说,在一日三餐以外,他们其实很需要一些零食,来维持能量消耗。 相比于禁止孩子吃零食,倒不如主动提供一些健康的零食,替代孩子对于垃圾食品的需求。 例如水果、牛奶、面包、饼干、坚果类,都是好吃又营养的零食。 在一日三餐外,给孩子准备这些,让孩子有口欲的时候,能得到满足,就不会总对零食抱有无比渴望的心情。 

2.对于垃圾食品,禁止不如尝试 不得不承认,垃圾食品天然有一种吸引人的魅力,连许多大人都不能避免,更何况是孩子? 有的时候孩子就是想要吃辣条,你越不让他吃,他越要吃,还要吃得更多。 这个时候,不如给他一个尝试的机会。 买一个小包装让他试一试,试过之后,也就不会有那种“越得不到越想要”的匮乏感。 

3.制定规则,宜少不宜多 不论是健康的零食,还是垃圾食品,都不能替代一如三餐的位置。 在吃零食的时候,要提前和孩子定好规则。比如一天最多吃一颗糖,小饼干只能吃两包。 而至于水果蔬菜一类,理论上是可以敞开了吃,实际上也要注意量不能过多,否则会撑肚子或者让孩子不想吃主食。 其实任何事情,都是堵不如疏。 当我们不把零食视作洪水猛兽,自然能更多地考虑孩子的需求,选择最合适的处理方法。 

被理解的孩子,一生被爱包围 看过一个短片,讲述了一个聋人女孩的故事。

莉比三岁半时,被家人发现患有听力障碍,即便会读唇语,但就是不会开口说话。 一家人都忙碌工作,所以妈妈为她请了一个专业老师乔安,最关心的事情就是:“我女儿什么时候能开口说话?” 在莉比的眼里,全世界的欢笑都与她无关,她连最基本的亲子陪伴和户外时间,都没有得到。 可当老师乔安和莉比熟悉后,她们一起去公园里喂鸭子,在大自然里奔跑,去游泳池里游泳…… 她学手语学得飞快,情绪也丰富起来,她的生命随着手语开始重新勃发。 然而她的妈妈却因为看不懂手语,一个从没倾听过孩子、了解孩子的妈妈,强势地对老师说:“我是莉比的妈妈,我知道什么对她是最好的。”

于是,莉比就被妈妈简单粗暴地送去了普通孩子的学校,她又回到了那个黑暗空洞、没有声音的世界。 不被理解的孩子,就像是溺水的人,试图挣扎求救。如果父母没能抓住这个讯号,他们也许就会沉入冰冷的海底。 当孩子鼓起勇气说出“想要”那两个字时,请正视他们的需求,适当满足他们的渴望。 用爱和理解,满足孩子心中名为“需求”的空洞,才是让孩子拥有恒久安全感和幸福感的前提。 作者简介:泡芙,用美食和文字治愈生活,笔尖丈量世界。

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来源:夜听微信公众号 作者:泡芙

(编辑:郭小涵 审核:蒋艳)

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